在最幸福的时候被扔到地上   没有心理准备  我难过得要死掉   我吃不下饭  我睡不着觉   我常常哭起来   想他想的要疯掉

把他的衣服拿出来抱着   闻上面残留的味道  恨自己洗的太干净

看他仅有的几张照片   眼泪一颗一颗掉下来

我比我自己想象中还要爱他

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这辈子从来没有这样子哭泣过    从来没有  

哭的自己喘不过气  头痛   声音嘶哑尖叫却难过没有声息

我很难过  我真的好难过   好难过好难过   我不知道自己做错了什么   可是最后我知道   不是我的问题  我更绝望

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他是喜欢我的   只是这个槛过不去

所以放他走   让他自己有空间喘息     也让我自己有时间来成长  

可是我那么害怕  那么害怕  我害怕他这一走   一不小心走得太远   一不小心   让我找都找不回他  那我要怎么办

没有谁离开谁活不了    可是心里那个伤却也会总也好不了

我该怎么办   谁能告诉我  我该怎么办？

她是悠悠一抹斜阳
多想多想有谁懂得欣赏

他有蓝蓝一片云窗
只等只等有人与之共享

她是绵绵一段乐章
多想有谁懂得吟唱

他有满满一目柔光
只等只等有人为之绽放

来啊 快活啊 反正有 大把时光
来啊 爱情啊 反正有 大把愚妄
来啊 流浪啊 反正有 大把方向
来啊 造作啊 反正有 大把风光

啊痒

大大方方   爱上爱的表象
迂迂回回   迷上梦的孟浪
越慌越想越慌   越痒越搔越痒

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我最喜欢做的事情之一   就是在大大的床上打滚   抱一个抱枕   从这一头   忽忽滚到那一头   停下来顿一顿  眨眨眼睛  想想心事   咂吧嘴巴   发出各种奇怪的呼噜噜的声音

然后顿一顿    忽忽滚到另一边   抱着软软的抱枕

一个人的时候我喜欢这样滚一滚    嘟嘟囔囔奇怪的细碎音节   

头发软软铺在床单上   我有各种好看的床单    粉色蓝色紫色彩虹色

我的抱枕有大有小    我滚动的时间有长有短

在这样的滚动的过程中    身体舒展地蜷曲    软软碾过去   懒懒磨过来   

揪着枕头或者自己的睡衣    眼睛眨巴眨巴   

窗外是阳光  窗外有月光   

我的长发散漫铺开来    我伸手去抓朦胧的路灯的光

心思百转千回  缠缠绵绵  

念头曲曲折折  逡巡漫延

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“越慌越想越慌   越痒越搔越痒”

我喜欢在床上打滚   抱一个大大的软枕

忽忽从这一头碾过去     懒懒从那一头磨过来

纯棉布料和皮肤摩擦

心里那一点点痒     有时候就淡下去

有时候   就荡漾开    轻轻晃一晃

于是我眼睛眨一眨   对你说晚安

晚安

8月手指受伤  差点拔指甲

9月华西说我是焦虑症= =   给我开抗抑郁的药物

10月用掉本年度输液指标   本人华丽丽地感冒   于是今年安全了

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综上    我就是传说中大病不犯小病不断的那一位

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回到家  晾衣服   洗衣服  等下还要晾衣服

哥哥也被我传染了感冒   并不是很舒服    还是去给我熬稀饭

前几天淘宝买的小衣服都到了  还是比较满意

买了粉红色小花的围巾来配   蛮可爱

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岁月就这样哗哗哗哗地过去    无论天晴还是天阴    牵着手慢慢地往家里走     茶与布朗有点微微地凉   你的手却很暖   放在你毛绒绒的衣服口袋   手背上的针眼似乎也不疼了

自己都察觉出来自己的烦躁，似乎看什么都不顺眼，只有偎在他身旁贴着他的时候才觉得心中安静。不想和人打交道，懒得说敷衍的话也懒得打起精神应付。

讨厌和人相处。

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他说  要是有一天你不要我了怎么办呀

我说那你把我追回来啊

他说 要是有一天我不要你了怎么办呀

我说  那我把你追回来呀

他是不会安慰我的，总是鼓励我哭出来——这点我们真是像。

但是我们像的地方其实不止这一点，还有很多很多。

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哭什么呢?其实大多数时候我的哭泣很单纯，为了一个电影的桥段，为了一个感人的故事，为了一时心中的慨叹，为一朵花一滴水一抹流云。可是有的时候，我并不知道自己为了什么，或者说，我说不出来，我到底为了什么。

可是那天哭的时候，我有些如释重负。

我经过了很多事，我一般都淡定地说，一切都是缘法，没什么谁对不起谁。我总是淡定地说，其实那些故事都是经历，经历总归不会无用。我说那些人对我其实也已经很好，没有谁该对谁怎样怎样。

少年时我是自怨自艾的人，觉得自己是天下少见的坎坷之人。从什么时候开始，从何事开始何人开始，我开始这样淡定似乎置身事外地说这样的话，小心翼翼无懈可击。

哭泣的时候我捏紧手指，眼泪簌簌而下，却依然不发出声音，只是一直哽咽。我还是不习惯放肆哭泣，即使我经常落泪。我还是觉得将自己的伤痕袒露是罪恶的。

可是也许是好事对不对？我在心里说，我说他们都是坏人，他们欺负我，他们为什么要欺负我，我为什么非要经历这些。我说我才不想有这样的伤痕，各种伤痕，我才不想认识这些人，这些形形色色道貌岸然的人。可是为什么我开始淡定地说他们并无恶意？

原来我只是不想让自己更悲哀。我想承认这些坎坷，可是我不想承认遇人不淑以及其中各种龌龊和辛酸。我想把自己放在一个超然的位置，旁观者的态度。我希望用所谓的中正和理智，去掩饰和忘记我曾经在这些曲折中受到的打击和伤害。我想证明我坚不可摧，并未被这些“些微小事”打败。

可是那么多的委屈。

那么多的委屈存在心里，日复日，年复年，在酸楚的心房里发酵发酵发酵，我用了凉水一次次泼下去，端然俯瞰，不承认我的怨憎嗔怒。可是他们还是蒙蒙地发芽，颤巍巍但是生命力那样顽强。我视而不见，我自欺欺人。

于是我终于有一天哭出声音，即使压抑又胆怯，我还是隐约地哭出声音。

我开始正视自己，自己的现在，自己的过去。那么我的未来，会不会变得好。